Histoires de se péter le bide !

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture. Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille à la blague de souffler dans le tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse!
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une joke et se met à souffler dans le tuyau d'échappement!
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit :
-Que fais-tu?
-J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
Alors l'autre blonde se met à rire! Elle dit :
-T'es bien niaiseuse! Ça marchera jamais!
Et l'autre de demander :
-Ah non? Comment ça?
-Parce que tes fenêtres sont ouvertes.

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit: ‘je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc...’.
L'entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- Mais oui, bien sûr!
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux....
Le patron réfléchit et se dit alors: ‘je vais plutôt prendre un informaticien: ils sont logiques, intelligents, etc...’.
L'entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l'informaticien: zéro un, zéro un, zéro un, zéro un....
Finalement, le patron a une illumination: ‘je vais embaucher un fonctionnaire: ils sont honnêtes, consciencieux, etc...’.
L'entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question:
- Oui évidemment, dit le fonctionnaire, Un, deux, trois...
- Bien, bien...
- ...Quatre, cinq, six, sept, huit...
- Super! Vous êtes plus doué que les autres...
- ...Neuf, dix, valet, dame, roi..........

Un mec bourré va à la foire au stand de tir et il réussit à tirer dans le mille. Le forain lui donne une tortue, il s'en va et revient un 1/4 plus tard.
Il retire dans le mille et le forain lui donne une poupée. le mec bourré lui dit : "je pourrais avoir un casse-croute comme tout à l'heure"

-Définition de l'accident : la reine l'a rêvé,mercedes l'a fait.

-Comment pinnocio est mort ?
il a pris feu en se masturbant.

-Quelle est la différence entre ronaldo et lady di?

Ronaldo c'est petit pont et but que lady di c'est grand pont et poteau.

Nicolas a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie,  la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont Nicolas et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un
peu plus que le simple partage d'un loyer.

Nicolas, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »


Environ une semaine plus tard, Julie dit à Nicolas :
- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »
- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket! Mais
bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. »

Il s'assied devant son ordi et écrit :
- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il
n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue
dîner. Bisous, Nicolas. »


Et le lendemain, Nicolas reçoit la réponse de sa mère :
- « Mon cher Nicolas, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis
pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins
vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman

Quelques afligeants aphorismes qui sont la preuve qu'intelligence et beauté ne vont pas forcement de paire.
Bienvenue à ces demoiselles au Club des "AWARE"

Le tabac tue. Si tu meurs, tu as perdu une partie importante de ta vie. "
Brooke Shields (lors d'un entretien pour une campagne fédérale anti-tabac)

" Chaque fois que je vois, à la télé, ces pauvres enfants morts de faim dans le monde, je ne peux pas m'empêcher de pleurer. C'est-à dire que j'aimerais bien être aussi maigre, mais pas avec toutes ces mouches, la mort et tout et tout "
Mariah Carey

" Cette limace sans scrupules mérite d'être tuée à coups de pattes par un âne... et je suis justement la personne indiquée pour le faire ! "
Claudia Schiffer à propos de Naomi Campbell

" Je n'ai commis aucun délit. Tout ce que j'ai fait, c'est de ne pas respecter la loi... "
Jennifer Lopez lors d'une détention avec Puff Daddy

" C'est merveilleux d'être ici dans le grand Etat de Chicago " ( Note: Chicago est une ville, dans l'Etat de Illinois )
Jennifer Lopez

" Ce n'est pas la pollution qui fait du mal à l'environnement.
Ce sont toutes ces impuretés dans notre air et dans notre eau qui le font."
Pamela Anderson

Q: Quel pays vous demande pour défiler ?
R: " Je peux pas encore le dire, mais en avant-première, je peux vous dire que c'est un pays brésilien qui ne se trouve pas très loin d'ici. "
Kate Moss ( mannequin )

Q: S'il y avait un holocauste nucléaire, quel couple ( homme + femme ) choisiriez-vous dans le monde pour préserver et multiplier l'espèce humaine ?
R: " Le Pape et Mère Thérésa "
Carolina Zuniga ( lors du concours Miss Chili )

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "

Quelle est la question posée par les blondes après l'amour?
Et vous jouez tous dans la même équipe de Rugby?
désolé encore une fois...

Que fait une maman blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
- Elle met des gants

Une Blonde se fait couper les cheveux.
Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde.
La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès.
Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ?
- Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure...

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.....

REFLEXION : A-t-on le droit de se marier avec la soeur de sa veuve?

Si le mec est mort, je ne vois pas bien comment il pourrait se remarier !!!!

Ah mon bon Barbouze, toujours aussi drôle !!!!

Une blonde descend en courant de sa chambre toute affolée et elle dit à son père :
- Papa, je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- je recherche un déodorant pour homme
- un déodorant à boule ?, demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu. Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol. Les jeunes se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
La rousse crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol."
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes... Pas de problème pour les rousses. On les aime bien.
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol. Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue, et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune.
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas a me convaincre apres ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de pieds pour que je sois bien certaine que personne n'y touche.

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quizz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
Il explique : "Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate."
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : "Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse."
La blonde : "Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef : "C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".

Les blondes échouent systématiquement au permis de conduire.
VRAI. Elles ne savent se servir que de la banquette arrière

Lorsqu'on regarde une blonde dans les yeux, on n'en voit rien.
FAUX. Par beau temps, on peut apercevoir le fond de son crâne

Les blondes ne mangent pas de bananes.
VRAI. Elles ne trouvent jamais la fermeture Eclair

Les blondes allaitent systématiquement leurs bébés.
FAUX. Ca fait trop mal de se faire bouillir le téton pour le stériliser

Il n'y aucune différence entre un blond et une blonde.
FAUX. Il y a plus de sperme dans la blonde

Une blonde et un Solex n'ont rien en commun.
FAUX. Ils sont tous les deux marrants à monter…jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus

Il faut toujours avoir une blonde comme passagère.
VRAI. Comme ça, on peut se garer sur les places pour handicapés

Il est impossible de brûler l'oreille d'une blonde.
FAUX. Il suffit de lui téléphoner pendant qu'elle repasse

Les blondes sont incapables d'appeler les pompiers en cas d'incendie.
VRAI. Elles ne trouvent pas la touche 18

Il n'y a pas de différence entre une blonde et un moustique.
FAUX. Le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur la tête

Les mamans blondes changent leur bébé seulement une fois par mois.
VRAI. Car sur le paquet, il y a écrit " jusqu'à 9 Kg "

Il n'y a pas de différence entre une blonde et un trampoline.
FAUX Avant de monter sur un trampoline, tu retire tes chaussures


........

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte elle aussi

Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant
Un passant lui demande:
- Ou avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Premier acte avant l'amour
Que sont les préliminaires pour une blonde ?
Les 10 minutes pour la décider.

Deuxième acte pendant l'amour
Pourquoi les blondes ne parlent pas pendant l'amour ?
R1: Leur mère leur a dit de ne pas parler aux étrangers.
ou bien
R2: Leur mère leur a dit de ne pas parler la bouche pleine

Troisième acte après l'amour
Que dit une blonde après l'amour ?
R1: "Merci les gars"
ou
R2: "Vous êtes tous de la même équipe ?"
ou encore
R3: "Qui étaient tous ces gars ?"

Lettre d'une blonde à son fils


Cher fils,


Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.

Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée.

Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.


A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.

Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.


Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement .

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.


Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine , et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.

Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.

Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.


Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!

Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.


Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde , mais on ne sait pas encore le sexe.

Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.

Si c'est une fille, ta soeur va l' appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte , elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.

Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.


Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l' intérieur.

Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.


Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.


Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.



Ta mère qui t' adore


Antoinette


P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Une blonde raconte a ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte et on sort de la boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? "Alors il m'enleve ma culotte"
Les copines blondes : T'as une culotte ?

Cindy arrive de l'école en sautillant ..

"Maman, Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...

Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"

"C'est très bien" dit sa mère.

"Est-ce parce que je suis blonde maman?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."



Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman, Maman",crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...

Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"

"Très bien " dit sa mère.

"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."



Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allé au gymnase aujourd'hui et après, on est allé aux douches, et toutes les filles ont la poitrine plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son gilet révélant un buste de 85C.

"Très bien " dit sa mère embarrassée.

"C'est parce que je suis blonde, maman?"

"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"......