Histoires de se péter le bide !

quel est la différence enttre un 51 et un 69?

le 51 on a le nez dans l'anis alors que le 69 on a la tete dans l'anus

Il n'y aucune différence entre un blond et une blonde.
FAUX. Il y a plus de sperme dans la blonde

Une blonde et un Solex n'ont rien en commun.
FAUX. Ils sont tous les deux marrants à monter…jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus

une blonde rentre dans un restaurant et demande au serveur :

"Vous servez les nouilles"

Le serveur répond :
"oui madame nous servons tout le monde"

Les mamans blondes changent leur bébé seulement une fois par mois.
VRAI. Car sur le paquet, il y a écrit " jusqu'à 9 Kg "

Il n'y a pas de différence entre une blonde et un trampoline.
FAUX Avant de monter sur un trampoline, tu retire tes chaussures

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement:
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette. Ce a quoi la blonde répond:
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur.
Sa mère est morte elle aussi

Une blonde raconte a ses copines blondes :
Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boite de nuit...
Les copines blondes : Aaaah ! et alors ?
On boit un coup, je commence a l'embrasser.
Les copines blondes : Aaaaaaah ! et alors ?
Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte et on sort de la boite
Les copines blondes: Aaaaaaaaaah ! et alors ?
Arrives sur le parking, je lui dit : " Deshabille moi ! "
Les copines blondes : Aaaaaaaaaaaaaaaaah ! et alors ? "Alors il m'enleve ma culotte"
Les copines blondes : T'as une culotte ?

Une blonde à sa mère :
- Maman, maman, je suis enceinte !
- Mais où avais -tu donc la tête, ma chérie ? >- Sur le volant de la voiture, pourquoi ?




Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d' occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire , paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes , le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge. Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ? Oh non, non ! Alors pourquoi ne partez-vous pas ? C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion,on
se fait toujours baiser. Alors on attend !

Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonne intentions, leur demande :
- Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire ??
- Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard.

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand restaurant.
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ?
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
- 22
- Et quelle taille faites-vous ?
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer.
- 175 centimètres...
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
- Pourriez-vous me donner votre prénom ?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit :
- C'est "Vanessa" !
- Ecoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Vanessa ?
- C'était juste pour me rappeler les paroles :
"3-4 ! Joyeux z'anniversaaaaire, joyeux z'anniversaaaaire joyeux z'anniversaaaaire,Vanessaaaa"...

Le pastis c'est comme les seins : 1 c'est pas assez et 3 c'est trop.

3 pastis c'est trop ?
Et on m'avait rien dit ?

Si un jour tu te réveilles avec quatre couilles te prends pas pour un sur-homme. Il y en deux qui appartiennent au mec qui est derrière toi!!!!!!!!!!!!

Un aveugle entre dans un bar lesbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- "Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?"
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- "Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?"
- "Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois "



A Y EST ME R'VOILA...!!!! (enfin j'espère , après qqu'es soucis d'internet.... juste 4 mois !!! pas rien..! fait chier...)

Comment va mon bon vieux bernardiù ?
Enfin de retour !!!!!!!!!!!!!!

A va mieux depuis ce midi ... j'ai de nouveau une connection internet.... UN VRAI BORDEL !
j'ai frôlé la crise de nerf...
tout ce que j'espère ce que c'est pour de bon et pas comme en juin...
A part ça commment ça va ti ?

Trois blondes se baladent le long de la plage . L'une d'elle bute contre une bouteille avec son pied...
La bouteille sort de l'ordinaire, alors une des blondes la frotte et... ... et un génie apparaît, qui leur promet d'exhausser un voeu pour chacune d'entre elles.
La première dit:
- J'aimerai être intelligente. Alors le génie la transforme en une rousse. La deuxième dit:
- J'aimerai être plus intelligente qu'elle !
Alors le génie la transforme en brune. La troisième dit:
- HÉ! Je veux être plus intelligente qu'elles deux!
Alors le génie la transforme en homme...

Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?

C'est deux blondes qui se sont achète toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde :
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
2eme Blonde :
- Ben, je vais couper une patte a la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
1ere Blonde :
Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre. L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l'histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin : 2eme Blonde :
Et maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde :
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

21 raisons de préférer la bière aux femmes


1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ?Parce qu'elle prend un coup de vieux tout les soirs !

Méprise au golf


Deux jeunes et jolies femmes jouent au golf un samedi matin ensoleillé.
La première d'un superbe swing frappe la balle . Et, elle regarde avec horreur la balle qui s'en va directement vers un groupe de quatre hommes qui jouent le trou suivant. Evidemment, la balle frappe un des hommes, qui joint immédiatement ses mains ensemble et les amènent à son entrecuisse puis il tombe par terre et se roule par terre en émettant des injures que ma maman m'a interdit de retranscrire ici...
La femme se rend vers l'homme et commence immédiatement à s'excuser :
- S'il vous plaît, permettez-moi de vous aider. Je suis kinésithérapeute et je sais que je peux soulager votre douleur si vous m'autorisez !
Le gars, à bout de souffle et restant dans la position du foetus en tenant ses mains jointent à son entrecuisse, répond entre 2 jurons :
- Ummph, oooh, nnoo... J'irai bien dans quelques minutes.
Mais elle insiste et il lui permet de l'aider finalement. Elle retire ses mains doucement et les met une de chaque côté, elle défait son pantalon et met ses mains à l' intérieur et commence à lui masser l' entrejambes .
Au bout de quelques minutes, elle deamnde au gars :
- Comment vous sentez-vous ?
- Je me sent très bien. Mais mon pouce blessé me fait encore terriblement mal...

Mr et Mme QUI_ETUDIENT_LE_THE ont un animal fétiche.
LEQUEL??????





Indice:

Bah alors...?
La réponse est :
l'anesse thésiste (LANESTHESISTE)
I'm very sorry....
DESOLE

'scuse l'anesthésiste c'est juste une petite blagounette (pas très bonne en plus) pour mieux faire connaissance ......pour détendre l'atmosphère.....

Trois supporters , un Marseillais, un Lensois, et un Parisien, sont dans le même bus, et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas- côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemment évanouie, et complètement nue.
Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter lensois protège le sein droit , et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille . Il enlève une fois le bonnet lensois, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place . Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
* Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
* Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul.......