Histoires de se péter le bide !

A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

https://www.youtube.com/watch?v=1gj2vUJXU3U&mode=related&search=

dedicace a que jonnhy bien jauni !

Et bien quoi, qu'est-ce qu'il a de spécial notre Johnny national !!!
Il est aussi en forme que les piches que je cotoie le vendredi et dimanche soir !!!!

C'est pas donné à tout le monde de parler le mec bourré, il faut des années d'expérience pour ça !!!

eh oh oh !!!
pas si national que ca le johnny, il a demandé la nationalité belge...
Ils vont réellement croire qu'on s'acharne sur eux les pauvres belges ...

Ils le cherchent en même temps !!!!

Le petit Lionel 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après... il la pousse bien au fond avec sa bite.

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "Oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent
entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente:
"Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

David passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur Déglingôs et demande :
"Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?"

"Déglingôs jette un coup d'oeil : il a toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond : faut compter 2 heures"

Et David s'en va.
Quelques jours plus tard, David passe la tête à la porte et demande :

"combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
Là encore, Déglingôs parcourt des yeux son salon qui est rempli de clients et répond : pas avant 2 heures"

David s'en va.

Une semaine plus tard, David, toujours lui, passe une nouvelle fois la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser encore cette question :

"Vous pouvez me prendre dans combien de temps"

Déglingôs répond : dans 1 heure et demi"

Et David s'en va à nouveau.

Là Déglingôs, pas con, s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : dis-donc vivelanormandie, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte et tu regarderas bien où il va."

Un peu plus tard, Vivelanormandie est de retour dans le salon et à du mal à réprimer un fou rire.

"Alors, lui demande Déglingôs, tu l'as suivi ? Où est-il allé en sortant d'ici ?"

Et vivelanormandie de répondre : "CHEZ TA FEMME"

MOUARF

Cependant, quelques petites imprécisions:

- Pour que cette histoire soit réelle, il faudrait que Déglingôs ait une femme

- Et deuxièmement, Ne JAMAIS toucher aux femmes de ses potes!

ou alors parce qu'ils te l'ont demandé et encore c'est limite ...

Ce n'est que pure fiction, j'espère bien que tu es réglo avec tes potes !!! Il manquerai plus que le contraire !!!

Déglingôs a écrit:

ou alors parce qu'ils te l'ont demandé et encore c'est limite ...

Parfois ça les dépanne peut-être mais il ne doit pas s'agir de leur femme mais de leur maitresse !!! Quoi que ?
Tout doit dépendre du nombre d'année que tu es marié !!!

c'est comme nettoyer ma vaisselle ou ramoner ma cheminée : des fois je prefere que ca soit les autres qui le fassent ;-)

T'as bien raison !!!
C'est comme les hommes ça, à quoi ça sert ? A rien tout le monde le sait !!!

Déglingos:
Quelle est la différence entre toi, la lune, et une carotte???

la lune c'est un astre et moi un desastre et la carotte je me la fous dans le cul

je t'ai bien niqué ta blague, hein??

Ouais mais c'est parce que je te l'ai déjà faite!....

En général, ca marche pas trop mal!

Déglingôs a écrit:

Papa caca .... Papa caca ....
Papa caca ...

Ouais c'est bon j'm'retire ...

Dans le même style:

Une petite fille dit à son père:
"Papa, Papa,quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes?"
Le père:
"Des que Maman sera sortie faire les courses".

Encore dans le même genre...

La petite mélanie va voir son papa.
" - Papa, je peux aller au cinéma?
- D'accord mais tu me suces la bite.
- Hummmm .... Ahhhhh, elle a gout de merde.
- Ben oui ton frère voulait aller à la patinoire".

Un couple en pleine action...:
Elle: Vas-y sauvagement
Lui : Oui, Oui
Elle : Continue, continue
Lui: Oui, oui
Elle : Ne sois pas timide
Lui: Oui, oui
Elle : Montre que tu es un homme
Lui: Oui, oui
Elle : Dis moi des choses sales
Lui : La cuisine, le salon, la salle de bain...

Mouarf tout simplement ...

Un gars entree dans un supermarché et demande à la caissiere:
" Ou sont les tampax?...
La caissiere lui dit: " 3eme rangee a gauche. "
Le meme gars repasse 15 minutes plus tard devant la meme caissiere,
avec 3 kilos d'ouate et 2 metres de cordelette.
La caissiere eclate de rire et lui dit: " Je ne pensee pas que ce soit
ca que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un packet de tabac et
des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!