Histoires de se péter le bide !

LA SOIRÉE A 1 EUR

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.

Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.

"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?

"T'occupe, tu vas voir répond le premier".

Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.

Après l'avoir bu, le premier dit au second "Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.

Ça ne rate pas, le patron les interpelle "Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...

Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier "Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"

Et le premier de répondre "Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Attention, certains d'entre vous pourraient être choqués :

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez?
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit :
"Prends-moi maintenant !"
Le juge: Il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute!!!!!!!!!

Une très grosse dame est allée faire pipi et s'est vue coincée dans le pot. Son mari essaye de l'enlever de là, rien a faire. Affolé il téléphone et appelle les pompiers. Mais avant qu'ils arrivent il prend un vieux casque de motocycliste et cache le devant de sa femme. Les pompiers arrivent, le mari montre le problème au chef :
- Bon, la dame on arrivera à la tirer de là, mais pour le motard je ne vous garantis rien.

Docteur, j'ai un problème : je suis éjaculateur précoce.
- C'est un problème courant. J'ai développé une méthode que j'ai expérimenté avec succès : je garde un pistolet chargé 'à blanc' sous mon oreiller. Quand ma femme et moi faisons l'amour, au moment où je sens poindre mon orgasme, je prend mon pistolet et je tire un coup de feu ! Cela a pour effet de stimuler ses pulsions sexuelles, et cela fait qu'elle jouit en même temps que moi !

Le jour suivant, alors qu'il circule dans un des couloirs de l'hôpital, le médecin reconnaît son patient de la veille sur une civière, en route vers la salle de soins intensifs.
- Mais enfin, que vous est-il arrivé ???
- Docteur, en sortant de votre consultation, j'ai été acheter un pistolet. Puis le soir, j'ai attendu que nous fassions l'amour avec ma femme... Lorsque j'ai été sur le point de jouir, comme vous l'aviez conseillé, j'ai pris mon arme et j'ai tiré. C'est comme ça que je me suis retrouvé avec de la merde plein la figure et la bite arrachée.

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. A tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse :
- Ma parole ! T'as accouché y a pas longtemps : y a du lait qui vient !
- Chic alors ! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer !

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Petit proverbe :

Si au crépuscule
Tu as 4 testicules
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule !!!!

4h00 du matin...Bernardiù rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur de l'alcool....

Le matin, madame l'engueule :

- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement tarté !!!

- Mais euh, non chérie, comment peux-tu dire ça ?

- le canari, écrasé dans le presse citron, il s'est suicidé ???

Ho bah.....BRAVO....!!!
C'est du propre ça m'dame.........
J'm'en fous j'ai pas d'canaris...

biz la MISS

- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

Lutte anti-terroriste
Le president des USA nous a demandé de nous unir pour une cause commune.
Etant donné que les integristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un peché, demain à 12h heure locale, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Les Etats Unis vous remercient de vos efforts.

Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.
La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:
- Pas d'énervement ! Chacun son tour !
Le voyageur étonné regarde autour de lui. Personne ! Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.
Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.
La préposée se lève en hurlant :
- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?
Le voyageur répond très calmement :
- Avec cette cohue, allez savoir !!!

Bétisier des impôts


Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du Département


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Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative


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Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts


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Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...


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Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F


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Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation


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Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier


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Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française


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La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -


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Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre


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La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...


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A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture


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Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine


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Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Il est 9h00.
Une voiture (de fonction évidemment) des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une camionnette. Quatre hommes descendent de cinq hommes descendent de la camionnette (un commando quoi!) et l'un d'eux s'adresse au chef dans la première voiture :
- Chef on a oublié de prendre les râteaux
- Ah z'etes chiant les gars ! je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel dis donc il te reste des râteaux au dépôt?
- Oui, répond Marcel. Tu en as besoin de combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux de la camionnette et les comptes :
- Un, deux, trois, quatre, cinq
- Cinq répond alors le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq râteaux après midi
- Bien, cool chef. Mais on fait quoi en attendant ?
- Ben je sais pas moi, appuyez vous sur autre chose... répond alors le chef.

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors:
"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Perles d'assurance



J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service!

Je suis tombé enceinte apres votre passage chez moi et de ce fait je voudrais vous poser une question au sujet de mon assurance vie

J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.

Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.

Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.

Je vous signal que j'ai été écrasé ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Je me suis foulé le poignet en sucrant les fraises.

Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture.

Je courais dans le couloir quand la porte vitre est venu à ma rencontre et nous nous heurtames.

Je vais prêter ma voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir,mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'il ne manquera pas de provoquer?

J'ai été heurté de plein fouet par un poteau électrique.

A la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le controle.

Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon mari est mort.

J'ai été blessé pendant mes vacances et comme j'ai du rester au lit, je n'ai donc pas pu profiter de mes jours de repos.

Etant un peu dur d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.

J'etais en vacances quand la fuite s'est produite dans la salle de bains du voisin du dessus. Alors le voisin du dessous a cru que l'eau venait de chez moi, mais le voisin du dessus a alerte le voisin d'à coté qui est le frère du voisin du dessous pour lui dire que l'eau ne venait pas de chez moi mais du voisin du dessus.

Impot


Un type est convoque au centre des impots pour repondre a des questions concernant sa situation fiscale. Sa femme lui conseille de porter des vetements troues et des chaussures usees.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Fort de ce conseil, il demande ensuite a son avocat comment il doit se vetir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus elegante cravate.

Notre homme est bien embarrasse. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En desespoir de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.

Le rabbin lui repond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande a sa mere ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce. 'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui repond-elle'.
Mais lorsque la future mariee pose la meme question a sa meilleure amie, celle-ci lui repond : 'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un decollete jusqu'au nombril'.

L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ca a a voir avec les impots ?
Le rabbin hoche la tete :
- Quels que soient les vetements qu'elle porte, elle se fait baiser....

Le petit Karim qui vient de commencer l’école revient à la maison un après-midi et annonce à sa mère, une illettrée.
Dès demain, nous sommes en congé.
Ah non ! C’est ce que ton père est venu dire, il y a trois ans. Depuis, il est toujours à la maison.

C’est des geôliers africains qui sont en visite dans le couloir de la mort d’une prison américaine, quand passe un gardien avec une bouteille de whisky et un paquet de cigarettes.
- Vous êtes gâtés, remarque un visiteur.
- C’est pour un condamné, lui dit le guide.
- Sa dernière volonté ? demande un autre visiteur.
- Ce n’est pas sa volonté. C’est la volonté des législateurs de cet État, rectifie le guide.
- Quel luxe ! J’aimerais bien être à la place de celui-là, s’exclame quelqu’un d’autre.
- Pas mal comme humour noir, fait le guide. Seulement, je dois vous signaler que les doses d’alcool, de nicotine et de goudron ont été calculées pour qu’il succombe avant la fin cde ce mois.

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un pitbull ?
- Un chihuahua mort.

Deux chiens chez le véto... Un caniche et un doberman. Le doberman demande au caniche :
- Pourquoi est-ce que tu viens ?
- M'en parle pas, dit le caniche, c'est le printemps qui me bricole les sens. Hier en voyant la chatte dans le salon, j'y ai fait crac-crac. Une saillie en bonne et due forme ! La patronne m'a surpris et elle s'est fâchée comme quoi elle ne voulait pas de cochonneries chez elle. Alors, elle m'amène pour me faire châtrer ! Et toi ?
- Moi aussi, c'est le printemps, déclare le doberman; mais j'y suis allé plus fort que toi. La patronne encaustiquait le parquet et, apercevant son gros cul, je n'ai pu me retenir et je l'ai fourrée à mort.
- Eh ben dis donc ! Je comprends qu'elle t'amène te faire châtrer, fait le caniche.
- Mais elle m'amène pas me faire châtrer... Elle m'amène me faire couper les griffes !

Quelle est la plus grande hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse en dormant.

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil , avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme . Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!