On s'fait ch***!!!!

Bon je pense ne pas être le seul à le penser, je trouve qu'en ce moment c'est un peu mou du genoux!

Alors comme je m'embete et que j'ai envie qu'on me fasse rire, je lance un concours de blague"s"...

Messieurs à vos et faites nous rever!!!

Bon je me dois d'ouvrir le bal... J'ai rien contre toi ni ta famille papa pinguin


C'est l'histoire d'un pinguin qui respire par le cul... un jour, il s'assoit et il meurt!

sacré pigmé hihihihi bon a mon tour

ces un petit qui dit a ça maman "dit maman jai mal aux yeux va falloir que tu maméne chez le yeuliste "
la maman lui dit " ces pas le yeuliste que l on dit mon fils ces l oculiste"
le petit luis repond " mai ces pas la que jai mal "

A moi, à moi...

C'est une pie qui vole dans le ciel, quand tout à coup, elle remarque un beau morceau de fromage dans l'herbe...
Elle plonge pour happer le fromage, mais un brusque coup de vent lui fait louper sa cible !

moralité : quel beau morceau que la pie n'happa pas !!!

bon bah je vais m'y mettre aussi alors !!

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

Un père et son enfant marchent sur le trottoir dans la rue :

L'enfant:
- Papa, t'as vu la voiture là bas ?

Le père:
- Oui.

L'enfant :
- Papa, t'as vu le camion là bas ?

Le père :
- Oui.

L'enfant:
- Papa, t'as vu la grosse dame là bas ?

Le père:
- OUI !

L'enfant :
- Papa, t'as vu le policier là bas ?

Le père :
- OUI !!!

L'enfant :
- Papa t'as vu la...

- OUIIIII !!


- Pourquoi tu as marché dedans alors ?!

Si vous vous faites ch*** le 12 juin, venez supporter le derniere club normand en championnat de France

sacha 5 a écrit:

bon bah je vais m'y mettre aussi alors !!

Que fait Jean Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il fout le contact !

une variante pour toi que fait mickael jackson chez un horloger ?

il tri l heure...

que fait stalone devan sa glace ?

il se rend beau..

tokeke76 a écrit:

Si vous vous faites ch*** le 12 juin, venez supporter le derniere club normand en championnat de France

Oui mais où ? Et puis vous ne jouez ce dimanche 5 juin ?

le mari dit a sa femme en la regardent de dos

hé cherie tu un le cul aussi large que le barbec ..
la femme ce retourne passe son chemin et dit rien..
le soir monsieur tous exité commence a la carressé ..
et la la femme ce retourne et luis dit ...
hé cheri ça ne serre a rien d allumé le barbec pour une ci petite saucisse

L'enfant : "papa papa de qui j'ai hérité mon intelligence ?"
le père : "surement ta mère parce que moi j'ai toujours la mienne!"

s avez vous la difference entre une lada et le sida ????????????????

ESSAYE DE REFILé UNE LADA ...............

Caresses furtives
C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que monsieur lit un bouquin. Tout à coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se " balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
-Eh alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ? Répond le mari.
- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...
----------------------------------------------------------------------------
Comment on fait des bébés
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
-------------------------------------------------------------------------------
Coup de hache
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
" Maman, maman, c'est quoi ça ?" dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée : " C'est le coup de hache du bon dieu."
" Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte ! "
---------------------------------------------------------------------------------
Culpabilité
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

une belle mere decide de tester ses 3 gendres !!!! ele met donc au point un scenario qui va lui prouver le courage de ceux-ci.

un jour en se balandant au parc avec son premier gendre, elle saute dans le lac et s'ecrie "au secours !! je me noye !! ". Sans meme se poser de questions celui-ci saute a l'eau et sauve sa belle mere.
en remerciement le lendemain matin il trouve garé devant chez lui une belle 206 neuve avec ecrit sur le pare brise "merci de m'avoir sauvé, ta belle mere qui t'aime"

le lendemain elle decide de tester son second gendre de la meme façon. Comme la vielle celui-ci sauve sa belle mere sans hesitations.
le lendemain il trouve egalement une 206 neuve devant chez lui avec le meme mot sur le pare brise "merci, ta belle mere qui t'aime".

le surlendemain elle decide de tester son 3e et dernier gendre. sauf qu'au moment ou elle commence a se noyer celui ci va s'asseoir sur un banc et la regarde couler au fond du lac.
le lendemain matin en ouvrant la porte de chez lui il trouve une magnifique porche toute neuve avec comme petit mot "merci, ton beau pere qui t'adore !!! "

Mac a écrit:

tokeke76 a écrit:

Si vous vous faites ch*** le 12 juin, venez supporter le derniere club normand en championnat de France

Oui mais où ? Et puis vous ne jouez ce dimanche 5 juin ?

*

On joue le 12 en Ile de France, terrain a definir !

tokeke76 a écrit:

Mac a écrit:

tokeke76 a écrit:

Si vous vous faites ch*** le 12 juin, venez supporter le derniere club normand en championnat de France

Oui mais où ? Et puis vous ne jouez ce dimanche 5 juin ?

*

On joue le 12 en Ile de France, terrain a definir !

Dit donc c'est pas parce que t'a encore match Dimanche que tu es exampt de faire des blagues!!!!!

-Savez vous pourquoi les coqs n'ont pas de mains???
Parce que les poules n'ont pas de seins !!!


-Quelle est la fée que l'ont déteste lorsqu'on est enfant mais qu'on apprécie étant adulte???
La fée-ssé !!!



-Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamy.
Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit : « J'aurai besoin : d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. »
Papy étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande : «Qu'est-ce qu'il dit ? »
Mamy lui crie : « DONNE-LUI TON SLIP ! »

Messieurs une nouvelle position amoureuse vient d'être crée :
C'est le "Love Rodéo" :

Retournez madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains

Et dites "On dirait vraiment ceux de ta soeur!" (ça marche aussi avec la meilleure amie ou la collégue de boulot)

A partir de là il FAUT tenir 8 secondes !!!


BONNE CHANCE AUX COURAGEUX (n'hesitez pas à nous donner vos records personnels)

ces une brune et une blonde qui ce promene dans la rue soudain la blonde dit a la brune

"ta vue il y a ton mari qui sort de chez le fleuriste " la brune s ecrie
" au putain je vais devoir encore ecarté le cuisse "la blonde dit
" pourquoi tu na pas de pot de fleur chez toi "

- on a 3 poussins et on en veut que 2...qu'est-ce qu'on fait??? on en pousse 1

- un homme rentre dans un bar et dit "tournée générale je fête ma première pipe". L'homme boit son verre cul-sec et le barman lui demande "je vous offre un 2ème verre ?" et le gars lui répond "non merci le gout est passé!!! "

- un jeune rentre chez lui tard dans la nuit, son père l'attend pour l'engueuler et le jeune lui dit "j'ai fait ma 1ère fois". Son père tout content lui dit "assied-toi, raconte !!!" et le fils lui répond "non j'ai encore mal "

ces un couple d ami qui partent en vacance ensemble l un avec le grand perre qui gardé ..
il arrive au camping et s instale il boive l apero et les deux homme parle de sex ..et il pari sur celuis qui fera le plus l amour dans la nuit ..
et pour definire les coup tiré il les annonce par sardine ...
le matin arriva les deux homme ce regarde et le premier dit
" ba moi jai manger 4 sardine cet nuit "
l autre souri et dit .
" ba moi j en ai manger cinq "
soudain le grand s eclate et luis retorque .
" ba moi jai leché le fond des boites "

Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
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Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
Imaginez une tirelire avec la fente en bas.
> > > > > > > >
Un homme murmure à une femme :
- Le champagne vous rend jolie...
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !
> > > > > > > >
Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus.
Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.
> > > > > > > >
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !
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Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.
> > > > > > > >
Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boîte noire de Challenger qui a explosé.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, connasse !!!"
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C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée...
> > > > > > > >
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
- Pour la femme, il y avait de la place de libre.. >

ces deux fou enfermé dans une piece l un dit
"hé et ci on s echapé " l autre repondi
" ouai mes comment on et enfermé "le deuxieme
"ba on s elemce et on passe par la serrure "
alors le deuxieme s elence hé hop il passe et derierre la porte lui cris
"a ton tour ta vue ces possible " le premier repond
"ok j arrive "
il s elence ce jete sur la serure et plafff il s eclate la tete contre la serure le deuxiemme et plié de rire deriere la porte.. en colere le premier luis dit .
" hé ça te fait rire que jy suis pas arrivé "le deuxieme repond ..
" ba oui car j avai mi la clef dans la serure "

Et l'enclume... serieux elle est nulle celle la!

Ca se passe pendant le nauffrage d'un bateau de croisiére:

Un Americain se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?

L'Americain lui répond :
- Et alors, vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !